نصف عمري الآخر، أو أكثر
- رماح خاطر
- 15 مارس، 2023
- كتاب السكة, محطة المقالات
- 0 Comments
كتبت – رماح خاطر
الزواج هو نصف العمر المقبل أو هو أكثر، لا يصح أن تقوم أو تقومي بالقفز الى هذا النصف الآخر ببضعة أغاني وأشعار رخيصة، أو بمفاهيم مضطربة عن الحب والجنس والعائلة والشراكة.
يجب التأكيد دائماً على فكرة المصارحة والمكاشفة قبل الزواج، ويجب كذلك التأكيد على أهمية اختبار الطرف الآخر الذي ستقضين معهُ وستقضي معها العمر بكل بقيتهِ الباقية.
فترة التعارف ليست فترة للدباديب والحب الذي ينبثق فجأة من اللامكان!
النقاش الحر المنفتح والاسئلة الموجهة والواضحة والصريحة والتي لا تحتمل التأويل في بداية العلاقة توفر على كلا الطرفين الكثير الكثير من العناء والمتاعب مستقبلاً.
*كأن تسأليه عن مفهومه ونظرته “لمؤسسة” الزواج برمتها؟
ولا تنغرّي بالإجابات المزوّقة للغاية ولكنها تحمل في مضمونها منتهى الكارثة، كأن يقول لكِ “أريد ملكة في بيتي وحبيبة تستقبلني بالحب وتزفني بالود”! جملة كهذه تبدو جملة جميلة وشاعرية للغاية، ولكن ما الذي يعنيه ذلك؟
على الاجابات ان تكون أكثر وضوحاً وتخلو من التحسينات البديعية لأن الأمر ليس موضوع إنشائي وتعبير .
عليهِ أن يكون مباشراً ويتحرّى الصدق في إجاباتهِ قدر المستطاع،
في الإجابة السابقة أعلاه مثلاً فإن الرجل غالباً يقصد: اريد امرأة تقليدية تشبه أمي تصحو تحضر لي افطاري وتلد لي قبيلة من الاولاد وان كانت تعمل وتشاركني مصاريف البيت فبها ونعُمت، اريد ان تحضر لي غدائي وتكوي لي قمصاني واريدها ان تكون طوع أمي فيما تأمرها فيه،
وفي الليل دمية ملوّنة في سريري!
*اسأليه عن مفهومه لبر الوالدين وحدود علاقة أمه وابوه واخوته فيه، والى اي درجة مسموح لأحد افراد عائلته التدخل فيه وفي حياته وفي قراراته.
*اسأليه ما الذي يجعلهُ يغضب وما هي حدود هذه الغضب، هل يُكسّر في الأشياء، هل يرفع يدهُ ويضرب من هو قبالته، وهل سبق وحدث شيء كهذا؟
*اسأليه هل هو متدين؟ وما هو شكل هذا التدين؟ هل هو تقليدي وراثي، أم معرفي إدراكي؟ ما هو رأيهُ بموضوع تعدد الزوجات؟ وهل يعتبر ذلك حق للزوج أم اهانة للزوجة؟
*اسأليه كيف يصفهُ الآخرين حولهُ، الأصدقاء الأهل الأقارب، وهل يظن هو بأن هذه صفات حقيقية أم انها مجرد مجاملات؟
*اسأليه عن أفكاره حول انجاب الأطفال؟
ماذا لو أراد أحدكما تأجيل فكرة الانجاب او الاكتفاء بطفل واحد؟ او ماذا لو حصلت مشاكل صحية من الاساس منعت الانجاب؟ لذلك يجب أن يكون النقاش أكثر عمقاً
*اسأليه ان كان يعتبر الأعباء المنزلية مسألة مشتركة أم أنها واجب (بالمعنى الحرفي لكلمة واجب) حصري على المرأة؟
أو هل يظن بأن هذه التشاركية فيها أي نوع من أنواع التقليل من شأنه من وجهة نظره؟.
ضروري أن تفهمي كيف ينظر لنفسهِ كرجل، وكيف ينظر لكِ كامرأة،
ضروري أن تتأكدي بأن نظرته لكِ كزوجة منذ البداية (بغض النظر عن شخصك ولكن نتحدث كامرأة زوجة) التأكد من أن نظرته للمرأة الزوجة نظرة لا تقل احتراماً واهتماماً عن نظرته لمديره بالعمل، مثلما أنني أعرف وانتِ تعرفين، بأن نظرتك لهُ كزوج لا تقل أهمية بل تفوق نظرتك بالأهمية الى رئيسك بالعمل.
*على البنات المقبلات على الزواج ان يخرجنَ من إطار اللعبة الخجولة التي لا تتحدث الا شذراً وثمة من ينوب في الحديث عنها، وكل ما عليها هي أن تُظهر خجلها وكل ما هو جميل ولطيف بها.
*عليكِ أن تفهمي بأن عقد الزواج هو اتفاق مُبرَم بين اثنين مثله مثل أي عقد آخر الاتفاق على الشروط المهمة لكلا الطرفين فيه يوفّر عليهما الكثير الكثير من المشاكل لاحقاً.
الأسئلة الواعية والاجابات الصريحة تجعل الأمور فيما بعد تبدو أسهل، البقاء أو فضّ المجلس من أولهِ وتوفير تعب القلب والجسد والروح لاحقاً، وتوريط أولاد وشركاء جُدد في مؤسسة يكره رأسيها فِكر بعضهم البعض، هذا إن لم يصلوا الى كُرهِ بعضهم البعض حرفياً.
وكما قال المثل (الي أوّله شرط آخره نور)
